母がいなくなって、もうじき一年になります。

きびしい人でした。
母の笑顔を思っても、あまり思い出せません。

私のことを嫌いなのだと思っていました。
小さい時からずっと愛されたいと思い、ほめてもらいたくて一生懸命がんばってきました。
でもどう頑張っても、何でも出来る母にとっては当たり前。
いつもそれ以上を求められているようでした。

年をとって介護が必要な生活になっても、母は手をかけられることを嫌がりました。
最後まで見事な人でした。

命が終わる時・・私に、ありがとうを言ってくれるだろうかと思っていました。

最後くらい、ちょっとだけ涙を浮かべて、
「ありがとう」と言ってくれるだろうと・・
ドラマのような場面を思い浮かべて、そうなったら私はどう行動するだろうかと考えたりしていました。


でも最後の最後まで、母は見事でした。
何も言わず、眠るようにそのまま・・
昨年のあのスーパームーンの時に逝きました。

母らしい、と思いました。
最後までこんな姿を見せるのかと、すがりつくこともできずに見送りました。


その母のことを、今頃になって思います。
あの時、何も言わなかったことが、最高の愛情なのかもしれない、と。

別れの時に、「ありがとう。ごめんね」と言われたら、
感動の時間だったかもしれませんが、きっと私は一生、後悔し続けただろうと思います。

なぜもっと優しくしてあげなかったんだろう、とか・・
もっと一緒に過ごせばよかった、とか。

何も言われなかったことで、私はそのまま生活に戻ることができました。

愛されていたのだと、今しみじみ思います。
タンスを開けると、母が選んでくれた着物、洋服、アクセサリー。
管理されているようで、うっとうしいと思っていましたが・・
それを選んでくれていた時の母の気持ちが今は分かります。

「忙しくて、どうせ家族にろくな物を食べさせていないだろうから」
と、送ってくれていた荷物には、いつもたくさんの煮物が入っていました。

母の言い方が悲しくて、素直には受け取れなかった荷物でしたが、
しみじみ有難かったと思います。

私のことを心配してくれていたんだ・・大切に思っていてくれていたんだ、と今になって分かります。

でも、いなくなってから気づくのは悲しいです。

子どもの時からかわいがられて育っていたら、今の負けん気の強い私は存在していないかもしれませんが、もっと楽に過ごせただろうと思います。

母の大きな愛には気づきましたが、

だから思います。
その時に伝えてほしかった。
大切なのだと、笑顔で言ってほしかった。


そうしたらずっと優しい温かな時間を過ごせたのに。


今、伝えましょう。
大切な人には、大切なのだと、
素直に、今、伝えましょう。

そう思います。